Em todos os dias da sua vida, não fale da vida...Viva!!
I'm a fan of Shaun the Sheep!

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Quinta-feira, 13 de Março de 2008

Dê um "up" no seu currículo...

 Dê um "up" no seu currículo!!

 

Acha que não arranja emprego porque o seu currículo é muito fraquinho?
É muito simples basta fazer um "upgrade" no nome da sua profissão!
Eis algumas dicas para dar um "plus" no seu currículo, quando se referir aos seus empregos anteriores:
 
- Especialista de Fluxos de distribuição (paquete ).
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (mulher da limpeza).
- Coordenador de Fluxos de Entrada e Saída (porteiro).
- Coordenador de Movimentação e Vigilância Noturna (segurança ).
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro).
- Especialista em Logística de Combustíveis (empregado da bomba de gasolina).
- Assessor de Engenharia Civil ( homem das obras ).
- Consultor Especialista em Logística de Alimentos (empregado de mesa).
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Publicas (varredor).
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais (taróloga).
- Especialista em Logística de Produtos Químicos e Farmacêuticos (passador de droga).
- Técnico de Marketing Direcionado (vigarista).
- Coordenador de Fluxo de Artigos (receptor de artigos roubados).
- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão).
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados (político).
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publicado por Sónia às 22:51
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FÁBULA...dos nossos tempos!

 

 

FÁBULA...dos nossos tempos!


A TESE DO COELHO

 
Era um dia lindo e ensolarado, e o coelho saiu da sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado.
Pouco depois passou por ali a raposa e viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que até chegou a salivar.

No entanto, ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa:

-
Coelhinho, o que estás a fazer aí, tão concentrado? 
 
- Estou redigindo a minha tese de doutorado - disse o coelho, sem  tirar os olhos do trabalho.


- Hummmm... E qual é o tema da tua tese?

 
- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros  predadores naturais das raposas.

 
A raposa ficou indignada:  

- Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos  coelhos!

 
- Absolutamente! Vem comigo à minha toca que eu mostro a minha  prova experimental.  

 
O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois se ouvem alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio.

Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.
 
Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece
mentalmente, à cadeia alimentar por estar com o  seu jantar garantido.

No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho a trabalhar  naquela
concentração toda. O lobo resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:


- Olá, jovem coelhinho! O que te faz trabalhar tão arduamente?

- Minha tese de doutorado, Sr. Lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusivé dos lobos.


O lobo não se conteve e desata-se a rir com o disparate que o coelhinho disse.


- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores  naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa...

- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Gostaria de acompanhar-me à minha toca?


O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte.

Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouvem-sr uivos desesperados, ruídos de mastigação e ... silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redacção da sua tese, como se nada tivesse acontecido.

Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos  ensanguentados e peles de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos.

Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem  alimentado, a palitar os dentes.


MORAL DA HISTÓRIA:

1.
Não importa quão absurdo é o tema da tua tese;  
2.
Não importa se tu não tens o mínimo fundamento científico;
3.
Não importa se as tuas experiências nunca cheguem a provar a tua teoria;
4.
Não importa nem mesmo se as tuas ideias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos...
5.
O que importa é QUEM É O TEU PADRINHO! 

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publicado por Sónia às 22:12
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Música Francesa

Para quem gosta de música francesa, este link poderá ser útil.

http://www.malhanga.com/musicafrancesa

publicado por Sónia às 22:10
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Stella Awards

Os Stella Awards são prémios conferidos anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos.

Têm este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derramou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indemnização...

Desde então, os Stella Awards existem como instituição independente, publicando e "premiando" os casos de maior abuso do já folclórico sistema judicial norte-americano.

O ano passado, os vencedores foram:

5º lugar (empatado):
Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu 780.000 dólares de indemnização duma loja de móveis, por ter partido o tornozelo ao tropeçar numa criancinha que corria solta na loja. A criança descontrolada era o próprio filho da sra Robertson...

Terrence Dickinson, de Bristol, Pensilvânia, estava saindo pela garagem duma casa que acabara de roubar. Não conseguiu abrir a porta da garagem, porque o sistema automático tinha defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa, porque a porta já se fechara por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por 8 dias, comendo ração para cães.
Processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu 500.000 dólares de indemnização.

4º lugar:
Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indemnizado com 14.500 dólares, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido pelo beagle do vizinho.
O cão estava preso, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o sr. Williams pulou a cerca e disparou repetidamente contra ele, com uma pressão de ar...

3º lugar:
Um restaurante de Filadélfia foi condenado a pagar 113.500 dólares a Amber Carson, de Lancaster, Pensilvânia, por ela ter escorregado e fracturado o cóccix.
O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson tinha atirado um copo de refrigerante contra o namorado, durante uma discussão.

2º lugar:
Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário duma casa de diversão nocturna por ter caído da janela da casa de banho, partindo os dois dentes da frente.
Tentava escapar do bar sem pagar a despesa de 3,50 dólares. Recebeu 12.000 dólares de indemnização, mais despesas dentárias...

E o vencedor em 1º lugar:
O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma. O sr. Grazinski tinha acabado de comprar um Chrysler Motorhome Winnebago automático e regressava sozinho dum jogo de futebol. Na estrada, activou o "cruise control" do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café.
Como era de esperar, o veículo espistou-se, bateu e capotou. O sr.Grazinski processou a Chrysler por não explicar no manual que o "cruise control" não permitia que o motorista abandonasse o volante.
O júri concedeu-lhe a indemnização de 1.750.000 dólares, mais um Chrysler novo do mesmo modelo. A construtora mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para se acautelar contra qualquer outro atrasado mental que comprasse um Chrysler.

publicado por Sónia às 22:06
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Dia da Mulher

Não postei nada no Dia da Mulher... Por isso aqui vai...

 

Só UMA MULHER SABE O QUE É....

 


* Passar a vida inteira numa luta contra o seu próprio cabelo.

 

 

* Comprar uma blusa que não combina com nada, mas que pelo preço estava irresistível!


* Saber de memória quem se casou, quem se separou
e quem deixou o emprego.

 


* Ter uma bolsa que parece a necessaire da avó do 007, de tantas coisas acumuladas e incríveis que existem lá dentro.

* Falar de intimidades que os homens nem sequer imaginam.

 

 

* Ser tratada como uma idiota pelos mecânicos

de uma oficina.

* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

 

 * O poder de uns jeans, o de uma blusa de Lycra, para sustentar a estrutura do corpo.

* Ter crises conjugais, crises existenciais, crises de identidade, crises de nervos!

* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada e...
mãe do marido!

* Ver futebol

(só para fazer companhia ao noivo).


* Comer uma caixa inteira de bombons

porque discutiu com o noivo, ficar mal e sentir-se destruída porque saiu da dieta.

* Escutar que... "mulher ao volante é um perigo constante."


* Depilar as pernas a cada 15 dias, com cera!

* Como se sente rasgando as meias na entrada de uma festa.

 * Sentir-se pronta para conquistar o mundo

quando está a usar um baton novo.


* Sentir-se realmente infeliz porque não tem uma roupa linda para sair (embora tenha o armário cheio!).


* Chorar no banho, olhando-se ao espelho

para ver qual é o melhor ângulo.

 

* Descobrir que a sua relação e o mundo acabaram-se... e depois descobrir que não era nada mais que a síndrome pré-menstrual.

 

* Colocar uma faixa apertada para disfarçar a barriga.

 

 

* Dançar, cantar e caminhar no sétimo céu... porque "ele" ligou ou escreveu.


* Discutir, só para depois fazer as pazes.

* Dizer não, para que ele insista bastante,

e depois dizer... sim!

* Ficar à espera do marido na cama, quando ele está a ler a sua revista desportiva...


* O milagroso poder curativo de... um beijo... um gesto... e uma palavra doce.


* Ser santa, filósofa, mestra, médica, psicóloga, redentora, administradora, cozinheira, organizadora, juíza... etc...

antes de começar a pensar nela mesma.

 

* Chorar, extasiada de felicidade e... rir, tomada de fúria...

* Enfim, só uma mulher sabe o que é...

SER MULHER!!

 

=========||=========

 

"Elas sorriem quando querem gritar.
Elas cantam quando querem chorar.
Elas choram quando estão felizes.
E riem quando estão nervosas.

Elas lutam por aquilo em que acreditam.
Elas levantam-se contra a injustiça.
Elas não aceitam um "não" como resposta quando
acreditam que existe melhor solução.

Elas andam sem sapatos novos para
que os seus filhos os possam ter.
Elas vão ao médico com uma amiga assustada.
Elas amam incondicionalmente.

Elas choram quando os seus filhos adoecem
e alegram-se quando os seus filhos ganham prémios.
Elas ficam contentes ao falarem de um aniversário
ou de um novo casamento."

 

Pablo Neruda

publicado por Sónia às 21:32
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Mais um jogo!

Este é óptimo para treinar o estacionamento!!! Vou ser muito sincera... Eu não consegui... :-)

1 - Abrir o link.
2 - Play
3 - Utilizar as setas do teclado: para avançar/ recuar /virar à direita e à esquerda

Cuidado... pode enervar!!! (Sobretudo as mulheres !!!)  :-D

http://hansa.I-net.lt/files/voiture.swf

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publicado por Sónia às 21:28
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QUANTAS COBRAS CONHECES???

QUANTAS COBRAS CONHECES???
 
Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo que só vivia para Brilhar.
Ele fugia rápido com medo da feroz predadora e a cobra nem pensava em Desistir.
Fugiu um dia e ela não desistia, dois dias e nada.
No terceiro dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:
- Posso fazer três perguntas?
- Podes. Não costumo abrir esse precedente para ninguém mas já que te vou comer, podes perguntar.
- Pertenço à tua cadeia alimentar?
- Não.
- Fiz-te alguma coisa?
- Não.
- Então porque é que me queres comer?
- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!!!
publicado por Sónia às 21:21
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Perguntas Tramadas

 

 
 
Em baixo estão 4 perguntas mais uma de bónus...
Tens que responder instantaneamente.
Não podes levar tempo a pensar, responde logo. OK?
 
Vamos descobrir se realmente és tão inteligente como pensas...
 
Preparado?
 
1ª Pergunta: Estás a participar numa corrida.
Ultrapassas o segundo concorrente. Em que lugar estás?
 
 
=============||=============
 
 
R: Se respondeste que estavas em 1º lugar, estás absolutamente errado! Se ultrapassares o 2º concorrente, tiras-lhe o lugar, logo estás em 2º!
 
 
Tenta não errares esta pergunta, vá...
Para responder a esta pergunta, não leves tanto tempo  como levaste na primeira...
 
 
2ª Pergunta: Se ultrapassares o último concorrente da corrida, então estás em....?
 
=============||=============
 
 
R: Se respondeste que estavas em penúltimo, então desta vez estás completamente
errado e novo.
Como podes ultrapassar o último concorrente, se ele era o último??
Não és muito bom neste tipo de questões, pois não??
 
 
3ª Pergunta: Matemática complicadíssima... Não podes usar calculadora ou papel e
caneta, utiliza apenas a cabecinha...
 
Faz um esforço... Pega em 1000 e soma-lhe 40. Agora soma mais 1000. Agora soma 30. Soma mais 1000. Agora adiciona 20. Volta a juntar 1000. Soma mais 10. Qual é o total?
 
=============||=============
 
 
R: Obtiveste 5000? É que a resposta certa é mesmo 4100... Não acreditas??
Vá, faz a conta na calculadora! Decididamente, hoje não é o teu dia....
 
Talvez acertes a última pergunta
 
Última Pergunta: O pai da Maria tem cinco filhas: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono.
Qual o nome da quinta filha?
 
=============||=============
 
 
R: Nunu? NÃO! Claro que não... O nome dela é Maria. Lê a pergunta de novo... Vá lá, esta é fácil para saires daqui bem-disposto Por isso que é a pergunta de bónus...
 
Pergunta de Bónus: Um mudo quer comprar uma escova de dentes.
Ao imitar o movimento que se faz ao escovar os dentes, consegue fazer-se
entender, e assim, o dono da loja percebendo o cliente, vende o produto pretendido.
Agora, tens um cego que quer comprar uns óculos escuros... Como se deve exprimir
ao vendedor da loja?
 
=============||=============
 
 
R: Abre a boca e pede... Não é preciso tirar um curso para saber isto, certo??
publicado por Sónia às 21:10
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